En liten blondinevits

[LasseB]

Vi er i et fly på vei til Paris. En blond kvinne på

økonomiklasse reiser seg opp og flytter til et ledig sete på

førsteklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier

høflig at kvinnen må sitte på økonomiklasse siden det er denne

typen plass hun har kjøpt billett til. Blondinen svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir

sittende her.

Etter flere mislykkede overtalelsesforsøk, går flyvertinnen inn

i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven.

Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun

ikke kan bli sittende på førsteklasse, hvorpå hun svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir

sittende her.

Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle

opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved

ankomst. Piloten sier:

- Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond

kone, jeg snakker flytende blondsk.

Han går ut til blondinen og visker noe i øret hennes. Hun sier:

- Åh, beklager, det visste jeg ikke.

Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige

økonomiklassesete uten mer oppstyr.

Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten

løste dette problemet.

- Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris ...

[Rigor Mortis]

[Aristokraten]

[Bad2]

HE, he ikke værst (Men jeg kan jo skjønne at de har problemer med å gi den opprinnelige forklaringa på hvorfor hun ikke kunne sitte der, da det jo var ledig )

[tryta]

Her har du en om du skulle være så heldig å ende opp med noe annet enn ett såpestykke Lasse.

Damer og sex...

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; "Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.

Jeg sa "KA??!! Koffor det?!".

Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...

"Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann".

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si "Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?".

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.

Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter på Forus.

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, "Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du?"

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, "Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler".

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, "Nei elskling, jeg føler ikke for det".

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset "HVA?".

Så sa jeg "Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne".

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, "Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?".

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller....

[Jøran Nilsen]

Haha..

Ja til flere vitser!

[Hermy]

[Milo]

[Skudenesbu]

A bear walks up to a rabbit in the woods, and says, "excuse me, when u are taking a shit in the woods, do u have a problem with shit sticking to your fur?". The rabbit replies, "NO". So the bear wiped his ass with the rabbit.

[tryta]

Dette bør du ikke si til kona om du ønsker ett langt liv.

Ny dusjet står jeg foran speilet ved siden av min mann, og klager på mine

små bryster.

I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små, Gir han i stedet et

råd. Han sier:

- Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir

og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag.

Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar jeg en bit toalettpapir.

Stiller meg foran speilet å begynner å gni.

- Hvor lang tid vil dette ta? Spør jeg min mann.

- Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert.

Jeg slutter å gni, og sier:

- Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem

i noen år?

Uten å blunke svarer han:

-Det har jo virket på rumpa di', eller hva?

Han lever fremdeles, og med litt trening kan han også komme til å gå igjen

en dag, sier legen.

[øysteiin]

[Team Kaos]

An Irishman's been at a pub all night drinking beer. The bartender finally says that the bar is closed. So he stands up to leave and falls flat on his face.

He figures he'll crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stands up and falls flat on his face.

So he crawls home and at the door stands up and falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs. When he reaches his bed he tries one more time to stand up.

This time he falls right into bed and is sound asleep.

He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. "So, you've been out drinking again!!"

"How did you know?" he asks.

"The pub called, you left your wheelchair there again

[tryta]

Snakk om å være distre i fylla.

[Milo]

Snakk om å være distre i fylla.

Etter en nooget fuktig bytur for noen år siden, tok jeg nattbussen hjem. Siden jeg selv kjører for det samme selskapet, og det var lite folk på bussen, ble jeg sittende og prate med sjåføren litt. Når så holdeplassen dukker opp, sier jeg god natt til kollegaen og går av. Står og ser etter bussen til baklysene forsvinner rundt svingen, før jeg rusler elegant (dog med enkelte sideveis forflytninger) bortover fortauet.

DA slår tanken meg... Er det noe jeg har glemt?? Hmm... Lommebok, joda den er der. Husnøkler, jepp ligger i lommen....

Men hva f*** er det jeg har glemt... Hmm... *tenke, tenke*

JOO!!! Visst f***................. Jeg flyttet jo forrige uke jeg.........

[Team Kaos]

litt distre`.....har nesten gjordt det samme selv

[EgilB]

Normannen, engelskmannen og amerikaneren satt på en bar og tok en drink.

De skrøt av allt og ingenting da amerikaneren sa:

"Vi har så mange krigskip at om vi la alle side om side så kunne vi gått tørrskodd over fra Amerika til Europa".

"Tull" sa engelskmannen. "Det er da ikke mulig" sa normannen.

Amerikaneren modererte seg litt og sa:

"Ok, kanskje ikke side om side, men ihvertfall om vi la dem etterhverandre i lengderetningen".

Dette ble for drøy kost for engelskmannen som forkynte:

"Vi har så mange fly at om vi sendte alle tilværs samtidig så ville det blitt solformørkelse over hele Europa".

"Tull" sa amerikaneren. "Det er da ikke mulig" sa normannen.

Engelskmannen synes selv det ble litt drøyt og sa:

"Ok, kanskje ikke over hele Europa, men ihvertfall over hele England".

Deretter tok normannen ordet og sa:

"Vi normenn har så svær kølle at om vi satte ti måker tett sammen så hadde alle fått plass på'n".

"Tull" sa amerikaneren. "Umulig" sa engelskmannen.

Normannen tenkte at det muligens var å overdrive en smule så han la til:

"Ok da, jeg jugde litt når jeg sa tett sammen.....".

[Team Kaos]

[Milo]

litt distre`.....har nesten gjordt det samme selv

Tja, vi er jo begge fra Sarp.... Sier ikke mer jeg....

[hansemann]

En til fra Irland:

During a golf tournament Tiger Woods was driving his BMW in one of the more rural parts of Ireland. He pulled in to a petrol station to get some petrol and maybe a Pepsi. The pump attendant comes out to greet his new customer. Not knowing the first thing about golf he clearly does not recognize Tiger. When Tiger steps out of the car a couple of pegs fall out from his car.

"Oi! What are those?, the attendant asks.

"We call them tees" replies Tiger.

"Well, what on the good earth are they for?" the Irishman asks.

"They're for putting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"Aw, feckin Jaysus", says the Irishman, "Them BMW guys sure thinks of everything!".

[Vansjø Havfiskeklubb]

Noen som vet hva man kaller en smart blondine?

"Golden retriver".

Noen som vet hva toppen av smerte er?

"skli nedover att 30 meter langt barberblad og bruke ballene som bremseklosser".

Hvorfor blondiner ikke kan stå på vannski:

"de legger seg ned på ryggen med en gang de blir våte mellom bena"

[Milo]

Likheten mellom et Ikea-bord og en blondine?

Så fort du får de med hjem, sklir bena fra hverandre og du oppdager at det mangler et par skruer....

Vet dere forskjellen på en kvinne og en måke da??

Endret April 25, 2008 av Milo

[Team Kaos]

Tja, vi er jo begge fra Sarp.... Sier ikke mer jeg....

Kanskje beste det ja